F.R.P.G. FALLOUT

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » F.R.P.G. FALLOUT » Флуд » Флуд №2>>


Флуд №2>>

Сообщений 691 страница 720 из 758

691

Люк Мур
*набирает телефон*

692

Люк - требуются винтокрылы для перевозки санитаров?хд

693

Позвоните - узнаете)

694

Приветствую всех присутствующих!  :flag:
Следуя рекомендациям в правилах, дабы не утруждать лишний раз мастеров вопросом "а куда ж приткнуть этого чудика?", спрошу тут заранее.
Найдётся ли место для дикого (очень дикого) варвара? Мораль этого кренделя соответствует общественной намного менее, чем никак. Он садист, каннибал, извращенец. Одержим идеей поиска и убийства как можно более сильных врагов. Неистово верит в мир духов, разговаривает с ними, возносит молитвы и устраивает жертвоприношения. Использует рейтинг ролевой -21 на всю катушку.  Оружие - исключительно холодное, "огненными палками" не пользуется из принципа, ибо не трус на всю голову.
Биография ещё не написана, возможен широкий выбор разных историй в соответствии с тем, где персонаж будет наиболее актуален.
Может быть рейдером, которого держат в банде в качестве ручного смертекогтя, контролируемого зависимостью от бухла или наркоты. Может быть гладиатором в НРК, участвовать в подпольных боях. Может быть боксёром в Нью-Рено, которого держат в подвале в цепях и пытают, когда тот нарушает правила боя (а за победы награждают участием в съёмках лютого порно). Может быть просто дикарём в племени, просто бандитом в Дене (хотя тут с гильдией проблемы, да). Может быть просто телохранителем, который должен служить хозяину взамен за то, что тот спас ему жизнь... В общем, кем угодно, где может быть уместен сильный, туповатый, жестокий дикарь.
Подспорье в бою, оригинальный спутник, весьма необычный собеседник, а возможно, что и преданный друг.
В общем, если где-то сильно не хватает треша и угара – самое оно.

695

Слушайте, а вам самому быстро не надоест "беспощадный тип, слышащий духов"?)

696

Шеррод К. Джиллербранд
Тут всё зависит от умения пользоваться таким персонажем. Ну и от ситуации и от компании, конечно. Поэтому я и спросил об уместности его пребывания на ролевой. Если тут наберётся ещё парочка таких же своеобразных маньяков - похождения этой пати будут просто восхитительны. К тому же, если я не справлюсь с ролью или внезапно окажусь нафиг не нужен - такого персонажа легко убить в попытке оштурмовать резиденцию президента НКР с кувалдой в руках.

Отредактировано Мумак (2011-08-14 03:43:39)

697

У меня есть почти готовая анкета дикаря ( не хотел её использовать не имея напарников подходящих). Могу скинуть если интересуетесь, может вам подойдет в качестве спутника)

698

Мумак, вероятно, вы можете написать анкету. В смысле внешность, характер, биографию и всё-такое. Только в биографии последние "полгода" оставить "в свободном варианте", чтобы туда подставить что-нибудь из перечисленного вами про "где жил")
Вас "вряд ли куда можно приткнуть", не видя ваш уровень игры, в смысле - посты)

699

Голиаф
Годно. Только я тогда подам анкету сначала, а там посмотрим, примут ли тут мою писанину. ) Сделаю как посоветовал Шеррод К. Джиллербранд.
Шеррод К. Джиллербранд
Так и сделаю, пожалуй. Надеюсь не разочаровать. )
В ближайшие пару дней запилю.

700

Голиаф, девятка человека всегда больше девятки мутанта! Уважай силы мысли Белого Господина, мусор Пустошей! *злой самодовольный хохот*)

701

Голиаф, девятка человека всегда больше девятки мутанта! Уважай силы мысли Белого Господина, мусор Пустошей! *злой самодовольный хохот*)

Ах что это, примитивное вымирающее существо старого мира? Вы вот выживите на пустошах без своего снаряжения и отряда, тогда может буду уважать. Может)

702

Голиаф, я Пустоши "выживу", в том смысле, в котором "выживают дурных соседей") И потом - что за жизнь для вожака без подчинённых)

703

Голиаф, я Пустоши "выживу", в том смысле, в котором "выживают дурных соседей") И потом - что за жизнь для вожака без подчинённых)

Командир не способный действовать без своего отряда не достоин того что бы называться командиром)

704

Напомнило очень многих товарищей, как из игроков, так и из новичков

#5873 — Имею мнение, хрен оспоришь
14 августа 2011, 10:15

«Всего лишь мнением» называют позицию человека, хорошо знакомого с предметом, которая основана на опыте, обширных теоретических познаниях и банальном здравомыслии.

«Тоже имеют право отстаивать своё мнение» те, кто это самое мнение взяли с потолка или вообще неизвестно откуда извлекли. Такое мнение, несомненно, имеет с предыдущим абсолютно равную ценность.

«Общественное мнение», конечно же, важнее позиции учёных, инженеров, врачей, капиталистов и аристократов. Все эти категории, ясно, ошибаются с гораздо большей вероятностью, нежели большое стадо амёб.

Люди! Плюрализм — это, конечно, хорошо, но не до такой же, мать вашу, степени!

Представьте себе, музыка действительно может быть качественно разной. В следующий раз, когда встретите меломана, обязательно спросите его о том, что он слушает и почему. Поверьте, фигни не посоветует.

Встретив любителя видеоигр, расспросите его о них — он расскажет много интересного.

Встретив коммуниста (настоящего), расспросите его о Ленине и Марксе — вот увидите, это отнюдь не глупые мужики были.

Поймите: ваши представления о мире, к сожалению, ошибочны в 99% случаев. Для того, чтобы действительно в этом мире что-то понимать, нужно долго и кропотливо его изучать. Да-да, при помощи всё тех же «скучных» (о ужас, даже не художественных!) книг, «скучного» радио «Маяк», серьёзной профильной периодики и так далее. Музыки придётся переслушать много — и далеко не всегда той, что нравится вам в данный момент. Фильмов придётся посмотреть не одну сотню, зачастую без перевода. И так далее, и тому подобное. А иначе…

Вы ничего не знаете и не хотите знать? Изучать скучно? Не модно? Долго? Просто мозгов нет? Что ж, готов понять. Только вот в таком случае, люди, уж будьте так добры, засуньте себе в задницу своё «мнение».

Или всё вышесказанное тоже «всего лишь моё личное мнение», м-м-м? Задолбали!

705

Да прогнали вы Кару, прогнали, Железный Феникс вы наш...

706

Если кто-то скажет вам, что он имеет право на своё мнение, то скажите ему, что вы тоже имеете право на своё мнение, и ваше мнение, что он должен держать своё мнение при себе. А потом... пристрелите ублюдка!
Джордж Карлин

707

http://wastelandweekend.com/images/AC-Wasteland-03.jpg

http://z3000.livejournal.com/660723.html

В сентябре в пустыне Южной Калифорнии во второй раз соберутся фанаты фильма "Mad Max" для того, чтобы погрузиться на три дня в атмосферу беззакония и насилия.
Присоединиться к ним может любой желающий при наличии билета и тематического костюма.

По ссылке еще много интересных фоток. Можно прямо на аватарки разбирать.

708

http://i667.photobucket.com/albums/vv40/Yrikkk/871_max.jpg

709

http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/003384/3384902.jpg

710

http://elusive-joe.livejournal.com/67001.html#cutid1

Смотреть всем! "Романтический апокалипсис" - отличный смешной комикс. Главгерой кого-то смутно напоминает...)

711

Случился апокалипсис, а вы сидите в доме и боитесь выйти? Все очень просто - приобретайте АК-107.

АК-107 - спокоен мужик, счастлива баба!

На дом нападает куча отребья, а вам нечем отбится? Представляем вам многоствольный пулемет M134 / GAU-2/A 'Minigun'. Теперь ваша тушенка под надежной защитой!

За**али военные на своих вертолетах? Куча мудаков идет сбившись в кучу, а вы один?

Тогда вам обязательно нужен РПГ-7! Теперь враг не спрячется в жилище! А если позвоните сейчас, то вы получите ТРИ гранаты ОГ-7В совершенно БЕСПЛАТНО!!!

Вас рвет? У вас зуд? Лицо покрылось апельсиновой коркой? Вам нужен антирад!

Антирад - выпей, и будет тебе счастье!

Ваш оконный дозиметр зашкаливает? Стекла плавятся, а собака во дворе превратилась в распухшее вареное нечто? Звоните, и мы вам доставим просвинцованный антирадиационный костюм.

Просвинцованный антирадиационный костюм - спокойнее! Яица не сваряца!

(c) Серп.

712

Новый флешбек детектед, к прочтению тут:
Первая встреча братьев, Шеррода и Мэка>>Почти Санта-Барбара
В общем как-то так:
http://www.petropavl.kz/whouse/fg/measure/2011/04-04/1.jpg

Отредактировано Мэк "Валькирия" Галлио (2011-08-15 07:26:52)

713

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне *ЦЕНЗУРА*.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: *ЦЕНЗУРА*, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше *ЦЕНЗУРА* козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: *ЦЕНЗУРА*. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: *ЦЕНЗУРА*, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы *ЦЕНЗУРА*, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: *ЦЕНЗУРА*, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

714

пафосЪ
1. пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. и тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. и свое имя называет тихо и малоразборчиво, ведь всем и так все понятно.

4. черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. максимум - он может снять плащ. перед сном. в особо важных случаях – сапоги (или лыжи)

5. у пафосного героя непременно есть плащ. или крылья. а лучше всего и то и другое. глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются. даже если ветра нет.

6. транспортное средство героя должно быть черным, готичным, и пафосным. герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек)

7. пафосный герой ездит тока галопом. и хорошо если верхом

8. пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. плащ на герое, не на коне, хотя…..
на худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. а то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. пафосный герой никогда не прощается. он просто исчезает. при этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11.у пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько) (можно любовных).
пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".

12. если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку. и ничего более

13. истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. то бишь - никак.

14. у пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит )

15. ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, то нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением

16. вообще нехрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. иначе по ком же пафосный герой будет страдать?

17. пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. но при этом герой всегда выглядит как....огурец, и цуко соблазнителен. пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса. но получается ведь... )

18. пафосный герой никогда не ходит в туалет. ибо это непафосно. на худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! а фибулу на горле плаща. и не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. просто ширинка - это непафосно.

19. пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь

20. пафосный герой согласится помогать красивым(и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!)

21. пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли что это должны быть клинки??) было пафосное имя вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос.

22. еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же

23. вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд.

24. периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". но пафосный герой должен скромно промолчать. колоться ему нельзя ни в коем случае.

25. настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться

26. пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, равновесия, гармония, сыра рокфор и оркской крепости, подчеркнуть нужное)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц)

27. пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости?

28. пафосный герой неубиваем из принципа. даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется. god mode входит в комплект с пафосным героем по умолчанию.

(дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. но... убить его нельзя, и не надейтесь. вернется. истинный пафос всегда бессмертен!)

отсель - --

715

А вообще пафос это тут, на Крите

http://oncyprus.info/cyprus/regions/maps/map-cyprus-pafos.png

716

И вот куда все исчезли - я все-таки излишне пафосный? Шеррод, Карнби? Вот сами меня вынуждаете создавать других персонажей:Р
Почитал Габриэля и Санни - потрясен, за Санни играть то не так сложно... ну Габриэль офигенно отыгрывает траппера-девственника:)
Они еще вернутся? Хотя уже и так интересная зарисовка для Калифорнийской пустоши))

717

Вернутся. Обещали.

718

Мэк "Валькирия" Галлио

Я вынуждаю кого-то? 0_0 В первый раз слышу!

719

Хотя нее, убивать - это не мой метод. Карнби, если ты не против, отпишу, как мы с тобой распили твою бутылку бренди, ты меня поучил стрелять из томми-гана и рассказал подробнее про нарктоту, а потом ближе к утру я отнес твою пьяную тушу к семейству Райтов на своих хрупких плечах. Так сойдет?:Р

720

Мэк "Валькирия" Галлио
ГМского кирпича не боитесь? который на голову упасть может.


Вы здесь » F.R.P.G. FALLOUT » Флуд » Флуд №2>>